Ну, я вижу, что все пошло не в ту степь, кричу: «Успокойтесь! Я пошутил!»
Мужик говорит: «Я тя щас самого успокою!»
Какой-то психопат кричит: «Дайте я его вдарю!»
Старушка говорит: «Милай, вдарь его за меня, а то у меня руки заняты, а я тебе потом отдам!»
Ну, я вижу, что дело пахнет травмопунктом, и – ходу оттуда! Шутки – шутками, а люди сейчас такие нервные, что лучше молчать!
О сюрпризах автора
В 75-м году поехали мы в колхоз картошку убирать. Начальник Управления культуры на черной «Волге», мы на «Икарусе», что особенно примечательно, потому что аренда «Икаруса» стоила дороже собранной нами картошки.
Прошерстив одну грядку до леса, я решил сделать друзьям подарок: смотался в сельпо, купил выпить и закусить, сложил угощение в лесу под елкой, вернулся, а когда закончили уборку, говорю: «Давайте сходим в лес за грибами – их тут полно!»
Пошли мы в лес. Меня спрашивают: «Где грибы-то?» А я под каждую елку заглядываю и говорю: «Сейчас будут!»
Ходили мы ходили, ходили-ходили… а то место я так и не нашел.
Будь здоров!
Алло, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище! Не, Люсь, они проверяли… рентген показал, что меня вообще нет. Ну, они его включили, когда я еще не разделся, и диагноз написали: «Невидимка»! Пошел к хирургу, говорю: «Мое тело невидимо». Он посмотрел и говорит: «Вы когда последний раз ели?» Я говорю: «Утром». Он говорит: «Утром какого года?» Я говорю: «Этого». Он говорит: «Странно, позвоночник прощупывается сквозь живот!» Я говорю: «Доктор, вы же себя щупаете!» Он говорит: «Не спорьте. Вытяните руки». Я вытянул. Он говорит: «Почему их три?» Я говорю: «Доктор, это мой нос».